La Discapacitat No Justifica El Comportament Inadequat

Siguem honestes, com a pares de fills amb discapacitat, el pitjor error que podem cometre és subestimar les expectatives socials dels nostres fills. La discapacitat no justifica el comportament inadequat, i si volem que els nostres fills arribin al màxim de les seves capacitats i estiguin a punt per aprofitar les oportunitats de la vida, hem de ser realistes, no només tenim drets, però també obligacions i responsabilitats com tots.

La nostra obligació més important és amb els nostres propis fills: "Educar-los amb amor i expectatives reals, perquè estiguin llestos per al món traient-li profit al màxim a les seves capacitats."

Molts pares justifiquen el comportament com a resultat de la discapacitat. És cert, la discapacitat pot provocar comportaments, però la teva reacció com a pare és la que determina si el comportament segueix o es redirecciona. Si el teu fill aprèn alguna cosa positiva, o aprèn que la manera més fàcil és la manera d'aconseguir-ho tot. L'educació del teu fill és la teva responsabilitat com a pare, el teu fill l'únic que fa és posar en pràctica el que ha après.

La base que regula l'anàlisi del comportament humà, diu que si un nen té la capacitat de portar-se inadequadament per aconseguir o evitar alguna cosa, té la mateixa capacitat per a portar-se adequadament amb l'entrenament apropiat, i així aprendre que hi ha maneres millors i més apropiades d’aconseguir el que tant desitja o necessita.

Llavors, què fer i què no fer.

1. La fi no és que el teu fill sigui perfecte, sinó que aprengui que tot acte té una conseqüència. Les conseqüències no només es limiten a mostrar els seus errors, però a celebrar les seves bones decisions encara amb més intensitat, per tal de reforçar el bon comportament i mostrar-li quina és l'acció que dóna millors resultats. Les conseqüències han d'existir tant per al bon com per al mal comportament, sempre.
2. Quan parlem de conseqüències a comportaments negatius: No es tracta de castigar física o psicològicament, tractant de fer sentir al teu fill culpable de no ser prefecte, perquè ningú ho és. Es tracta d'actuar des de l'amor i el desig que aprengui dels seus errors per ensenyar-li el que està bé i el que està malament. Quan el teu fill comet un error és important que li ensenyis la forma correcta de fer les coses, o que li deixis saber el que esperes d'ell. Per exemple: Coses tan simples com, "Necessites baixar la veu i demanar les coses si us plau" perquè pugui ajudar-te, dites amb tranquil·litat i de manera constant, modelen el comportament del teu fill i li ensenyen què està bé i què funciona .
3. Si, molts comportaments seran més difícils de manejar-se i canviar-los com a resultat de la seva discapacitat perquè pot ser que necessiti més temps per aprendre i processar. Potser prengui més temps o que cometi més errors en el camí d'aprendre, però com a pare, la teva resposta adequada és el que farà la diferència en la seva vida. Has de ser perseverant, has de sobreposar al teu propi prejudici que no pot o que no entén, o que no té la capacitat suficient per pensar i prendre una bona decisió. Tots podem, l'única diferència la fan els suports que tenim i les expectatives que els altres tenen de nosaltres. Pensa que tot esforç que fas avui li està obrint una porta a un demà inclusiu en el qual sabrà com comportar-se i com fer-se responsable dels seus actes.
4. Sobre protegir al teu fill o limitar-lo basat en la seva discapacitat l'única cosa que li portarà serà dolor, perquè quan el teu fill vagi a l'escola, o es graduï a la vida adulta, es copejarà amb una realitat totalment diferent on no hi ha diferències, i si n'hi ha, no són positives perquè el que fan és limitar i segregar les persones amb discapacitat. El més fàcil és segregar, aïllar-los, o deixar-los fer el que vulguin amb la justificació de protegir-los. El difícil és assumir la responsabilitat d'actuar, no rendir-nos, i lluitar per ajudar-los a viure vides plenes. No serà fàcil però creu-me, val la pena tot esforç.

Amb el veritable amor que es té per tot fill, reflexiona sobre el teu propi comportament com a pare , es honest amb tu mateix, canvia les coses que no estàs fent bé, crea un pla, carrega't de valor i canvia el futur del teu fill ara mateix. Demana ajuda si no pots fer-ho sol. Mai és massa tard.

Les habilitats socials són sens dubte la millor targeta de presentació quan estàs buscant més oportunitats per a aquesta persona que tant estimes. No es tracta de voler transformar-los perquè encaixin, sinó de creure en ells i treballar fent tot el possible com a pares, perquè ells facin el mateix com a fills. Recorda: "El veritable amor té expectatives, i té fe en els que estima."

Les persones intel•ligents gaudeixen més de la solitud

Com més intel·ligent sigui una persona i més socialitzi amb els altres, menys satisfeta se sentirà amb la seva vida. Aquesta és la conclusió a què va arribar un estudi realitzat per psicòlegs de la London School of Economics i la Singapore Management University.

Sens dubte, aquesta afirmació desafia la creença que socialitzar i envoltar-nos de amics ens fa més feliços. De fet, tot sembla indicar que no és així per a tots, fonamentalment per als que tenen un quocient intel·lectual per sobre del normal. En aquests casos, socialitzar no es tradueix en una major felicitat ni una major satisfacció amb la vida.

Per què?

L'estudi en qüestió va analitzar a joves d'entre 18 i 28 anys i va descobrir que, en efecte, com més temps passaven les persones en companyia dels altres, més feliços eren i major satisfacció amb la vida reportaven. No obstant això, aquesta tendència s'invertia en les persones catalogades com a "molt intel·ligents".

Els investigadors creuen que potser l'explicació rau en el fet que aquestes persones veuen la socialització com una distracció que els allunya de projectes i objectius que, per a elles, són molt més importants i gratificants a llarg termini.

De fet, aquests psicòlegs proposen una hipòtesi evolutiva segons la qual, les persones més intel·ligents compten amb més eines per adaptar-se amb èxit al món modern, de manera que poden ser més independents i necessiten menys dels altres. En aquest punt el grup deixa de ser tan important i, sens dubte, no és una necessitat per a la supervivència, com passava amb els nostres avantpassats.

La intel·ligència sense saviesa pot ser una pesada creu

Ser intel·ligents no és sinònim de prendre bones decisions a la vida. De fet, en el passat una investigació realitzada a finals de la dècada de 1920 en la qual se'ls va donar seguiment a 1.500 estudiants nord-americans qualificats com a superdotats va revelar que molts d'ells, en arribar a la tercera edat, tenien la sensació d'haver desaprofitat la seva vida i no haver sabut aprofitar el seu talent com haurien.

Un altre estudi realitzat a la Universitat de MacEwan va tirar per terra el mite de la "beneïda ignorància". Segons aquests psicòlegs, les persones més intel·ligents no tenen, necessàriament, una visió més clara dels problemes del món que els provoqui una angoixa existencial.

Les persones més intel·ligents si experimenten una major ansietat que els altres, però això no és perquè tinguin preocupacions més profundes que la resta dels mortals sinó al fet que li donen moltes voltes als temes mundans. També s'ha apreciat que aquestes persones es preocupen més sovint i per més coses. D'aquesta manera, si passa alguna cosa negatiu, tenen una major tendència a rumiar els esdeveniments.

La millor venjança és la no venjança

La millor venjança és la que no es porta a terme. La millor revenja és somriure a l'odi, sufocar la ràbia i demostrar a l'altre que podem ser feliços. Perquè no hi ha millor estratègia que la d'actuar amb calma i saviesa seguint endavant, amb la mirada ferma i el cor descansat sabent que hi ha pesos que no convé portar amb un mateix massa temps. 

Deia Confuci amb gran encert que abans d'iniciar el viatge de la venjança hem de cavar dues tombes. La nostra i la del nostre adversari. La filosofia sempre ens ha proporcionat marcs de referència des dels quals reflexionar sobre l'acte de la venjança i les conseqüències morals vinculades a aquesta pràctica tan popular i alhora «atractiva». 

Utilitzem aquest últim terme, el de atracció, per un fet molt concret. Estem davant d'un tipus de comportament humà que sempre ens ha cridat l'atenció, no podem negar-ho. De fet, una cosa que saben bé els escriptors i productors de cinema és que la venjança ens fascina en gran manera. No falta qui diu allò de que és gairebé com un medicament: receptat en petites dosis alleuja, però consumit en altes quantitats pot matar-nos. 

La venjança, un desig molt humà 

La majoria de nosaltres, en algun moment de la nostra vida ens hem sentit tan ferits i ofesos que ha passat per la nostra ment l'ombra d'aquesta figura amarga i ventafocs, però gairebé sempre temptadora: la venjança. Les nostres brúixoles morals es desvien uns graus de la seva nord i imaginem formes, maneres i situacions en què aquest dolor que ens tenalla li sigui retornat a la persona que ens el va provocar. 

El mateix passa amb els actes delictius, més de la meitat d'ells es cometen pel rancor acumulat cap a algú i pel desig exprés de dur a terme una venjança. Tot això ens obliga a assumir que la millor venjança no existeix, perquè més enllà dels resultats que obtinguem amb ella, passa una cosa més inquietant, una mica més revelador: ens convertim en agressors i adquirim la mateixa qualitat moral de qui ens va causar el dany original.

Podríem justificar aquí que la millor venjança és la no venjança, perquè així ho dicta el sentit comú, perquè així ens ho diuen els teixits morals i filosòfics amb què tan sovint solem moure'ns. No obstant això, anem a veure aquesta recomanació des d'un prisma purament psicològic. 

Per exemple, alguna vegada ens hem preguntat què hi ha darrere de les persones que fan ús de la venjança de forma gairebé constant? 

Trets de les persones venjatives 

• Darrere d'una persona -que reacciona davant qualsevol ofensa gran o petita de forma venjativa- hi ha una mala gestió emocional i una escassa capacitat d’auto coneixement (quan algú m'ofèn deixo anar la meva ràbia i el meu odi). 
• Són perfils que creuen disposar de la veritat absoluta i universal. Ells són la llei i la justícia, ells són el clar exemple del que tota persona hauria de ser. 
• Presenten a més un pensament dicotòmic, o estàs amb mi o no ho ets, les coses es fan bé o es fan malament. 
• Solen tenir una empatia molt baixa. 
• Ni perdonen ni obliden, viuen supeditades al seu passat i al rancor. 

Des d'aquest enquadrament psicològic i emocional, la venjança o el desig d'ella no ofereix cap benefici. Aquest impuls, aquesta necessitat o com vulguem definir-la, corca la integritat i anul•la no només tot bon judici, sinó que també limita completament l'oportunitat d'avançar com a persona per construir una realitat més òptima i per descomptat, feliç.